?

Log in

Она вцепилась в меня еще сильнее, словно боясь, что я убегу прежде, чем она закончит рассказ. Казалось, это очень важно для нее, и я сидел тихо-тихо, как человек, кормящий с ладони птицу.

Даниэл Киз
Цветы для Элджернона
В женском теле есть за что потеребонькать. Другое дело, что немногие знают, как это нужно делать.
Да, да, не "что", а именно как.
Нельзя, просто так, валяясь в постели, повернуться к своему контрполу и сказать:
- Дай я тебе ухи потеребонькаю шоли?
Девы, после такого прямого вопроса, обычно на пару десятков минут превращаются в зверька. Начинают ерзать, пинаться и царапаться. Чистый хорёк перед купанием. )

Теребонькать надо не спрашивая и обязательно с задумчивым, чуть филосовским видом.
Берёшь женщину, кладёшь её башку сибе на груть и задвигаешь чёнить мега умное о ситуации на ближнем востоке.
Женщине, смысл твоей болтовни, до фени, однако твой монотонный голос подействует на неё чарующе и она притихнет. И вот как только она почешет нос или попытается устроиться поудобнее, обычно это выражается в желании подсунуть под тебя свои холодные ручки или ношки - всё, можно теребонькать!
Не прекращая нести ахинею, берём её за серёжку и начинаем теребонькать. Не глядя на то, что мы делаем, это важно!
И тут, о чудо, женщина будет или посапывать или подхихикивать, что не случилось бы никогда, предложи вы ей этот процесс в лоб.

Тоже самое с ногами. Если её нога случайно оказалась у вас на пузе, то можно потеребонькать её мизинец.
Но тут никакой голос не поможет. Вероятней всего она сбежит под одеяло, а там её ловить очень сложно и энергозатратно.
Поэтому теребонькать надо начинать именно с ух.  )
У каждого пола есть свой предмет гордости. Это не для кого не секрет. )
Мужчины гордятся своими .уями, женщины - своими сиськаме.

Но вот в чём парадокс.
Величина члена мужчины не зависит от его телосложения. Обладающий . прибором от 20-ти см мужчина, может иметь брюхо, может его не иметь, может быть широк в плечах, а может выглядеть как больной пневмонией.
С женщинами немного другая история.
Часто в переписке сталкивался с тем, что женщины, выставляющие свой 5-й или 6-й размер, как предмет который, по умолчанию, требует к обладательницам оного особенного отношения, умалчивают, думаю сознательно, о величине своего седалища или о весе в целом.
Те из мужчин, кто не первый год в сети, думаю меня поддержат в том, что часто женщины, указывая номер своего бюста, "забывают" указывать свой вес. ) Это тактическая хитрость поначалу доставляла мне немало разочарований. Не скажу, что я являюсь поклонником женской груди большого размера, но то, что я не люблю грузных женщин, просто потому, что сам я - дрищ, это абсолютно точно.
Выставляя анкету на всеобщее обозрение, мы, каждый из нас, стремимся найти прежде всего милого для нашего взгляда человека. Вы сколько угодно можете утверждать то, что вы ищете прежде всего ум, интеллект, честность, порядочность и обеспеченность, так называемого "состоявшегося мужчину в самом расцвете сил". Это самообман. ) Достаточно прочесть Хейли, его книгу "Колёса", где он пишет о том, что машину человек всегда будет выбирать исключительно по внешнему виду. Сколько бы лошадей не было у неё под капотом, если машина не радует глаз, она всегда будет аутсайдером выбора против её плохонькой по ТТХ, но симпатичной конкурентки. Так и в жизни господа. Мы всегда будем выбирать тех, с кем нам не стыдно появиться в парке, в магазине, не вечерине друзей и т.п. В общем в обществе. ) (Сорри за тавтологию).
А теперь представьте себе встречу, где женщина, пришедшая ко мне на свидание, похожа на...нет, не так )) Просто вместе мы смотримся не как мужчина и женщина, а как мама с сыном. ) И мы сразу, оба понимаем это и смущение, которое охватывает нас, моментально рушит все ожидания от встречи. Все планы летят в тартарары. Мгновенно. )
И пусть я семь пядей во лбу, а она - десять, если вместе мы смотримся как клоуны, нам не быть вместе. Никогда. )

Так вот возвращаясь к нашим баранам сиськам.
Сиськи, если они действительно предмет гордости женщины, должны быть апропорциональны её тазу и плечам. ) Тоненькая женщина с большим выменем, не это ли предмет мечтаний абсолютного большинства мужчин? )


Поэтому совет тем, кто ищет женщину с большим бюстом. Большой бюст, в большистве случаев, свидетельствует о лишнем весе их обладательницы. Если вы любитель пышек - вперёд. Если же нет, то просите фото. Нет, не то, с каким женщина "висит" здесь. )) Это планы сверху, это её глаза, это она в воде или за деревом. Просто попросите фото, где она будет целиком, без фотошопа и вазелина. )
И тогда уже думайте, стОит ли идти на свидание. )

Польза от баб

Женщины (далее бабы) очень полезный народец. Вот честное слово!
Если в дом, пусть даже мимоходом попадает баба, то дом преображается. Тут помыто, там приготовлено, салфетки оказываются купленными, стол подозрительно чист и крошек на полу незаметно. Бабы вроде и не убираются, ну чтоб прям упарываться с тряпкой там или быть по уши в фэйри, нет, это у них как-то само собой получается.
Дальше-больше.
Ты вдруг открываешь для себя шампунь и гель сука для душа. Он тебе не нравится, но само его присутствие в ванной комнате делает тебя таким, эм, горделивым пользователем. А ножницы, чтобы стричь ногти? Они тоже в обойме. Хуй знает как они появились на стекле перед зеркалом. Опять же - приятно.
Бабы состоят из очень полезных привычек и мелочей. Бабы они практически ходячий лайф-хак быта. А если учесть тот факт, что постельное бельё теперь вкусно пахнет, то прям так и хочется схватить бабу за какую-либо выступающюю у неё из тела часть и, собственно, победить врага ткскть, в ближнем суровом бою.

Бабы, сегодня не восьмое марта, но я вас люблю. )

Leo Moracchioli

Если у тебя нет группы, но есть талант.
Если у тебя есть дочка, которой нравится то, что ты делаешь.

Ну и так, бодренькое в блоги. )


Комар

Сейчас открыл холодильник, чтобы вкусить плавленного, охуительно вкусного, сырка и оттуда вылетел...комар!
Ребят, я клянусь, последний раз я открывал холодильник часа в три дня.

Как?! Как эта падла выжила? Где он там грелся?

Морозоустойчивые комары меня, если честно, пугают. Мне не хватало их жужжания ещё и зимой, ага.

Серебряная призёрка

Сейчас смотрел стрельбу из лука. Вуменс индивидуал. )
Такая азартная штука!
Этот вид спорта невероятно смотрибелен. Я всё ждал, когда будет расщепление стрелы, как у Робин Гуда. )
Не случилось. )
Ну и перл от комментатора:
- Да, наша спортсменка проиграла, но всё равно она отправляется домой в статусе серебряной призёрки олимпийских игр.

Блеать. Серебряная призёрка. Меня аж передёрнуло.
По моему, слово "призёр" склоняться не должно. )

Тёплые женщины

Есть люди, присутствие которых я ощущая даже после их ухода. Знаете, как инверсионный след от самолёта.

Я говорю о женщинах. )

Нет, это не запах духов, это не забытые предметы туалета или зарядка от телефона, это нечто, что заставляет меня улыбаться, вспоминая этих женщин. Вспоминать так ярко, что иногда я ловлю себя на том, что оглядываюсь, как-будто жду, что кто-то из них сейчас войдёт в комнату.

Поразительно, как некоторые женщины умеют согревать меня, уже забыв обо мне и не представляя моего существования. )

Самое интересное то, что самые яркие воспоминания, это не секс, это какие-то дурацкие мелочи. Выражение лица, мимика, жесты, всё то, на что не обращаешь внимания тогда, когда они у тебя дома и ты чувствуешь запах "крови". Вот она, очередная, которую я сейчас съем. Мясо.

Встреча проходит, мы расстаёмся. Казалось бы всё, - следующий,- кричит заведующий. А следующую не хочется, пока не хочется. Что-то не даёт, что-то согревает. И пока я не попробую на вкус все те нюансы, которые я, казалось бы, упустил, будучи возбуждён и стремясь поскорее их раздеть, мне не хочется новых женщин, тех, что опять будут согревать меня тех, что опять будут месяцами согревать меня тем, что были рядом со мной всего несколько часов.

Циники

Нас было двое. Две женщины - я и она. Ей 4, а мне немножко больше. Мы запивали кексы теплым молоком и провожали прожитый день. Рассуждали о несправедливости мироустройства и о том, что Арсений совсем дурацкий! Разве можно отнимать карандаши и передаривать их другой девочке, если ты их уже подарил?! А, зато, когда гулять, сразу в пару становится. И он нашего кота гладил – не жалко, а когда ему подарили собаку! Настоящую! Живую! Собаку! Не дал. А в садике опять дружит.

-Мущшыны такие странные! Вот как их понять?

-Знаешь, есть версия, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры…

Моя Маленькая Женщина вытерла слезы, посмотрела на меня двумя бездонными океанами и выдохнула: «Алле, мы в Москве!».

.

.

.

Утираюсь, припудриваю нос, подбородок повыше

-Алле, мы в Москве!
(с)тырено

Profile

trolelo
Оле Лукойе
Website

Latest Month

November 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars