?

Log in

Держу оборону

Поскольку никто не знает что со мной, но точно узнали, что пневмонии у меня нет и не было (на это понадобилось две недели), меня перевели на этаж выше.
И тут ) Кто бы мог подумать, я опять попал в руки очередного медсестры-зубра. Собаку съевшей на общении с беззащитными стариками.
К вчерашнему вечеру выяснилось, что я пропустил рентген.
Плюс, как обычно, требование убрать ноутбук во время капельницы, которое было успешно проигнорировано.
Подхожу к моей новой марии терезе.
- Почему я пропустил рентген?
- Вас с третьего этажа перевели, вот там и спрашивайте!
Поднимаю со стола историю моей болезни. Тут она пытается вырвать у меня её из рук. Открываю её, разворачиваю и приближаю (ни в коем случае не тыкаю) к её лицу тот лист, где написано моё назначение на рентген.
- Это что? Как вы принимаете информацию о пациентах? Может быть вместо того, чтобы пить чай и трепаться по телефону, вы, прежде чем принять человека, ознакомитесь с историей болезни и поинтересуетесь назначениями для вновь прибывшего. Да, да. Я говорю о себе!
В ответ истерика и бегство на третий этаж, жаловаться заведующей.
Пришла заведующая.
Выслушав от меня в точности то, что было сказано мной марии-зубру-терезе, заведующая отреагировала коротко и строго:
- Возвращайтесь к себе в палату, я разберусь.
Чуть позже, слышу болезненные стоны медсестры.
- Его с третьего перевели, а меня крайней сделали.

Итог. )
Меня обслуживает, кто бы вы думали? )
Та самая молоденькая и ушлая медсестра )) С чьей попой я познакомился несколько дней ранее. (Об этом я писАл выше).
Меня пригласили на рентген и поставили капельницу выше всяких похвал. )

К чему я всё это.
А к тому, что всегда нужно требовать профессионального отношения к себе и уважения.
Те, кто работает давно и работают со стариками, привыкли к тому, что старость безответна и можно работать спустя рукава. Ну подумаешь, старичку гематому поставили от капельницы, молчит же. Пропустил процедуры - ничего, не подох же.
Так вот. Я тут не за тем, чтобы делать жизнь медсестёр лёгкой и беспроблемной. Я тут за тем, чтобы вылечиться и покинуть это заведение с лёгким сердцем. И я, до сих пор, требую профессионального отношения к своим обязанностям.
Или, если выражаться языком SweetDreams 40 лет и w 50 лет, я обычное хамло, которое не даёт спокойно пить чай и ждать окончания смены очередной опустившейся медичке. )
Обход. Пришла врач. Смотрит нас всех по очереди. Всё стандартно.
Дошла до меня.
Снимайте говорит верх, я вас прослушаю. Нет, нет, не вставайте, сидите.
Я сижу на кровати, она садится на кровать напротив и начинает что-то заполнять.
Тут в палату быстро входит молоденькая медсестра, подходит к врачу и хочет ей что-то тихо сказать на ухо. Для этого она, внимание!, нагибается не сгибая колени и её попа оказывается реально! прямо перед моим носом.
Сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Я оторопел и впал в ступор.
Я глаз отвесть не мог.
Халат натянулся и я рассмотрел какое на ней бельё.
Кстати моё любимое. обычные домашние трусики, без рюшечек, но такими шортикаме. ) Очень такие, прямо скажем, выгодно выделяющие филейную часть нашей молоденькой монашки медсестры.

Знаете какое у меня возникло желание?
Нет, не угадали, не половое. Она ребёнок совсем, хоть и дееспособная.
Так вот. Мне захотелось, почесать об её попу нос. Точнее о то полупопие, которое мне было ближе всего.
Но я мужественно сдержался и даже, когда она поняла свою оплошность и выпрямилась, сделал вид, что удручённо смотрю в пол.

Но попа у неё хороша. И в этих трусиках.
В общем вкус к белью у девушки есть ) И это радует

Сейчас дико поцапался с медсестрой.
Заходит, капельницу ставить и сразу такая:
- А у вас на тумбочке беспорядок. Уберите ноут и лежите не шевелитесь.
Я
- Беспорядок, есть понятие относительное. У каждого человека своё представление о том, как должны располагаться вещи в рабочей области. У меня, на мой взгляд, всё лежит в прямой доступности и на виду. А на ваш взгляд, кажется, что хаотично.
Ладно. Поставила капельницу, ушла.
Чувствую рука побаливает. Глядь, на руке шишак. Я орать.
Пришла.
- Вот я говорила не надо вертеться.
Я как заору:
- Вы мне в вену не попали. руки надо прямые иметь и тогда у вас никто вертеться не будет.
- Я на тебя жалобу напишу.
- На меня? Вы мне из руки воздушный шарик сделали и ещё на меня жаловаться будете?!!! Всё! Иду снимать побои!
Метнулся в дежурному врачу и ну ему жаловаться.
Смотрите - говорю, что со мной ваша капельница сделала. Я умираю! Вот умру, вам всем тут мало не покажется!

И почему-то опять врач начала смеяться.
Перебинтовала мне руку и я пошёл писать псто праведной ярости сюда.

Ненуачо?! Человек не имеет право играть в танчеги?!
Я категорически вопрошаю!
Если у меня ноут на коленях, значит мне надо иглу в жопу покрепче засадить и мимо вен мазать?

Я умираю. И пусть моя история послужит назиданием всем непутёвым медсёстрам. Угробить такого светлого человека как я.
Сейчас уколы делали. Я, как обычно заигрался и опоздал. Ладно, захожу. Разворот на 180, штаны приспустил, слышу:
- Ой, а штаны то спускать боятся, стеснительные прям все.
- Стеснительность, один из важнейших признаков человека разумного - отвечаю.
- Какого человека...тебя куда колоть то? Итак попа с кулачок!
- Для вас (а эта медсестра реально круто колет) в следующий раз спущу хоть до колен, без проблем. )
В ответ хохот медсестёр и я ушёл.

Но когда вышел подумал о том, что они сказали. О стеснительности.
Вот заголяться при посторонних женщинах мне нормуль. Вчера парень уколы делал, стажёр, вот это была пытка. Я хотел у него отобрать шприц и сам вмазаться, ну как отобрать, попросил в общем самому себе сделать. Он вроде не против был, но его училка (медсестра) рявкнула на меня и пришлось мне стоять перед мужиком с полуголым задом. Буэ кароч.
Но здесь не стеснение, а моя гомофобия. Мне тупо противно.

Я не могу вспомнить момент, когда стеснялся аж до слёз и пылающих ушей.
Хотя вру. ) На работе новой, когда я сломал кулер, я прям очень сильно застеснялся чёта. Девки смотрели на меня с такой жалостью, что поубивал бы их всех на месте. Всё-таки с мужикаме работать проще. )

Ребят, а у вас были такие моменты?
С чем больше связано чувство стеснения, с наготой (сексом) или житием-бытием в обществе?

Пробольничку

Врач в больничке - невероятно сексуальная девушка )

Особенно мне нравится, когда она встречает всех в маске. Она очень здорово оттеняет её глазищи. А у неё не глаза, а именно глазищи. И фигурка и волосы длинные в пучок собраны.
Она миниатюрна, но не ниже 160-ти. Тонкие руки и высокий лоб.
Про сиськи ничего сказать не могу, но так..на вскидку 2-й.
Вобщем бля, я опять безответно влюблён )

А вторая, они посменно, вредная, маленькая и строгая!
Она мне сказала, что я идиот. Прям так и сказала.
Пф!

Как?!!!

5pso-AxodGc

Воображение мне отказало. У меня даже вариантов нет.
Как сука?! Как?!
Как узнать, что любим?
Вот только давайте без шаблонов, типа:
Если женщина любит, она тихо вздыхает.
Угу блеать. Высмотрела на ebay невообразимо дикого цвета лак для ногтей и от картинки чужих пальцыв сидит и заходится в экстазе. А всякому лишённому девственности человеку известно, что там, где экстаз, там учащённое дыхание и как следствие кислородное голодание. Отсюда и вздохи. Мда-с.
Так вот, о чём я. А я помечтать. )
Представьте себе такую штуку, типа тонометра, который вешается, ну скажем, на левую руку. Только назначение у неё не пульс считать или сколько женщина шагов намерила, а показывать своей хозяйке кто в неё влюблён.
Смотрите.
Там было бы 4 режима.
1. Табло загорается синим.
На нём - перечень индивидумов, которые возбудились на неё (девушку то есть) глядючи. Как бэ, это не любовь и отвечать взаимностью не нужно, а вот гордиться своей попой или общим впечатлением произведённым на противоположный (хотя, что я только о противоположном, лесбиянки тоже могут увлечься, глядя на сиськи же) можно и даже нужно. Для повышения тонуса тксть.
2. Табло загорается зелёным.
Оооо, это самый хороший цвет.
Это значит, что вы нравитесь тому человеку, которому, как считает аппарат, вы могли бы ответить взаимностью и влюбиться в него, а можете и не отвечать. Но само знание, что где-то рядом лопает картошку фри ваша гипотетическая половинка это восторг. (Повторяю, я фантазирую и как эта штука определит взаимность я понятия не имею, поэтому не тупим и не задаём глупых вопросов). Хозяйка аппарата оглядывается, встречается взглядом с неким Васей и бах! любовь с первого взгляда.
А ведь не будь этой штуки у неё на руке, она бы вышла из метро и глазом не моргнув. Поплелась бы домой в депрессии, испытывая острый недостаток гормонов счастья именуемыми допамином.
3. Табло загорается жёлтым цветом.
Вас полюбили и вы можете спокойно воспринимать любовь данного индивидуума. Проще говоря, сесть ему на шею и сосать из него плюшки, как то, донести сумку до машины, починить кран, сделать лабы (в случаем если хозяйка аппарата - студентка) или пригласить примчаться через пол города развлекать вас, когда у вас температура, при этом точно зная, что эта падла приставать не будет и можно вовсю юзать его сильное чувство к вам.
Ну и наконец красный!
Табло горит красным и прибор начинает бить вас током низкого напряжения.
Это ваш сука кадр! На этот раз вы влюблены без памяти и нужно срочно действовать!
Ну а ток, которым хозяйку лупит приборчик, только для того, чтобы хозяйка аппарата прочувствовала момент и отодрала попку от любимейшего офисного креслица.

По моему идея супер.

Сколько влюблённых тогда избавились бы от мук неизвестности. Сколько пар соединились бы и у людей не было бы ощущения, что они упустили свою половинку буквально вот вчера (может быть, а может быть в среду).
И вообще, тогда бы женщины перестали наконец морочить нам голову и этот флирт! Почил бы всуе.
А то блин гласкаме косит, вздыхает так, что гляди кофта лопнет, рукой в беседе, значит, чуть дотрагивается до вашей (сильной такой мужской), а говорить с тобой нихочит! Нифкакую.
А так, подошёл, и ехидно так:
- Жёлтый значит у вас да? Ну, ну. максимум, что вы от меня дождётесь, это гулять с вашим псом в шесть утра. И точка!
Всем по датчику и пусть прекращают эту свою деятельность по разбитию сердец.

Строго, а чё делать? )
Она вцепилась в меня еще сильнее, словно боясь, что я убегу прежде, чем она закончит рассказ. Казалось, это очень важно для нее, и я сидел тихо-тихо, как человек, кормящий с ладони птицу.

Даниэл Киз
Цветы для Элджернона
В женском теле есть за что потеребонькать. Другое дело, что немногие знают, как это нужно делать.
Да, да, не "что", а именно как.
Нельзя, просто так, валяясь в постели, повернуться к своему контрполу и сказать:
- Дай я тебе ухи потеребонькаю шоли?
Девы, после такого прямого вопроса, обычно на пару десятков минут превращаются в зверька. Начинают ерзать, пинаться и царапаться. Чистый хорёк перед купанием. )

Теребонькать надо не спрашивая и обязательно с задумчивым, чуть филосовским видом.
Берёшь женщину, кладёшь её башку сибе на груть и задвигаешь чёнить мега умное о ситуации на ближнем востоке.
Женщине, смысл твоей болтовни, до фени, однако твой монотонный голос подействует на неё чарующе и она притихнет. И вот как только она почешет нос или попытается устроиться поудобнее, обычно это выражается в желании подсунуть под тебя свои холодные ручки или ношки - всё, можно теребонькать!
Не прекращая нести ахинею, берём её за серёжку и начинаем теребонькать. Не глядя на то, что мы делаем, это важно!
И тут, о чудо, женщина будет или посапывать или подхихикивать, что не случилось бы никогда, предложи вы ей этот процесс в лоб.

Тоже самое с ногами. Если её нога случайно оказалась у вас на пузе, то можно потеребонькать её мизинец.
Но тут никакой голос не поможет. Вероятней всего она сбежит под одеяло, а там её ловить очень сложно и энергозатратно.
Поэтому теребонькать надо начинать именно с ух.  )

Profile

trolelo
Оле Лукойе
Website

Latest Month

January 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars