?

Log in

Leo Moracchioli

Если у тебя нет группы, но есть талант.
Если у тебя есть дочка, которой нравится то, что ты делаешь.

Ну и так, бодренькое в блоги. )


Комар

Сейчас открыл холодильник, чтобы вкусить плавленного, охуительно вкусного, сырка и оттуда вылетел...комар!
Ребят, я клянусь, последний раз я открывал холодильник часа в три дня.

Как?! Как эта падла выжила? Где он там грелся?

Морозоустойчивые комары меня, если честно, пугают. Мне не хватало их жужжания ещё и зимой, ага.

Серебряная призёрка

Сейчас смотрел стрельбу из лука. Вуменс индивидуал. )
Такая азартная штука!
Этот вид спорта невероятно смотрибелен. Я всё ждал, когда будет расщепление стрелы, как у Робин Гуда. )
Не случилось. )
Ну и перл от комментатора:
- Да, наша спортсменка проиграла, но всё равно она отправляется домой в статусе серебряной призёрки олимпийских игр.

Блеать. Серебряная призёрка. Меня аж передёрнуло.
По моему, слово "призёр" склоняться не должно. )

Тёплые женщины

Есть люди, присутствие которых я ощущая даже после их ухода. Знаете, как инверсионный след от самолёта.

Я говорю о женщинах. )

Нет, это не запах духов, это не забытые предметы туалета или зарядка от телефона, это нечто, что заставляет меня улыбаться, вспоминая этих женщин. Вспоминать так ярко, что иногда я ловлю себя на том, что оглядываюсь, как-будто жду, что кто-то из них сейчас войдёт в комнату.

Поразительно, как некоторые женщины умеют согревать меня, уже забыв обо мне и не представляя моего существования. )

Самое интересное то, что самые яркие воспоминания, это не секс, это какие-то дурацкие мелочи. Выражение лица, мимика, жесты, всё то, на что не обращаешь внимания тогда, когда они у тебя дома и ты чувствуешь запах "крови". Вот она, очередная, которую я сейчас съем. Мясо.

Встреча проходит, мы расстаёмся. Казалось бы всё, - следующий,- кричит заведующий. А следующую не хочется, пока не хочется. Что-то не даёт, что-то согревает. И пока я не попробую на вкус все те нюансы, которые я, казалось бы, упустил, будучи возбуждён и стремясь поскорее их раздеть, мне не хочется новых женщин, тех, что опять будут согревать меня тех, что опять будут месяцами согревать меня тем, что были рядом со мной всего несколько часов.

Циники

Нас было двое. Две женщины - я и она. Ей 4, а мне немножко больше. Мы запивали кексы теплым молоком и провожали прожитый день. Рассуждали о несправедливости мироустройства и о том, что Арсений совсем дурацкий! Разве можно отнимать карандаши и передаривать их другой девочке, если ты их уже подарил?! А, зато, когда гулять, сразу в пару становится. И он нашего кота гладил – не жалко, а когда ему подарили собаку! Настоящую! Живую! Собаку! Не дал. А в садике опять дружит.

-Мущшыны такие странные! Вот как их понять?

-Знаешь, есть версия, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры…

Моя Маленькая Женщина вытерла слезы, посмотрела на меня двумя бездонными океанами и выдохнула: «Алле, мы в Москве!».

.

.

.

Утираюсь, припудриваю нос, подбородок повыше

-Алле, мы в Москве!
(с)тырено

Женщина солдатик

Как понять, что ты нашёл ту женщину, которая тебе нужна?
Да очень просто.
Вспомните своё детство, когда вы жадничали.
Если вам хочется не только выебать эту женщину, но ещё и положить её к себе в карман, чтобы другие не стащили - это ваша женщина.
Ваша женщина, та, которая действительно ваша, она как найденный в песочнице солдатик. Сокровище!
У вас дома, стотыщмиллионов солдатиков, но именно этот дорог вам тем, что ждал вас в песке. Вам его не дарили, вы не клянчили его у мамы с папой в супермаркете и поэтому он только ваш! Отныне только вы будете играть с ним. Вы его нашли. Сами. И сейчас его так сладко сжимать в руке.
Вспомнили?
Так вот если такое же чувство гениальной находки посетит вас при встрече с очередной пассией, всё - вы её нашли. Она - тот самый солдатик, который ждал вас в песке. Она уникальна тем, что ни у кого больше такой нет и никогда не будет. Тут надо оглянуться с победным видом, подозвать друзей и похвастаться находкой, но в руки им её не давать!. Потом женщину надо отряхнуть от песка, промыть в луже, вытереть об штанину и положить в карман. В течении дальнейшей игры с друзьями, регулярно нащупывать её в кармане, боясь потерять. По приходу домой, женщину надо вымыть с мылом и долго играться с ней, чтобы в итоге заснуть, плотно зажав её в кулачке.

Если же этого чувства нет, то эта женщина не солдатик, а скорее всего формочка для куличиков, которых в песочнице пруд-пруди.

Родинки

Я отказываюсь считать родинки пигментированными образованиями. Я о тех родинках, которые вызывают приступы порнографического экстаза, стОит мне их увидеть, в общественно доступном месте на теле, у представительниц прекрасного пола.
Природа просто издевается надо мной, добавляя, и без того, красивым женщинам, эти точки. Что я вижу, когда хитровыебанно смотрю на женщину? Хорошо, если это будет просто прядь волос, выбившаяся из причёски, тогда мне достаточно беглого взгляда, чтобы удовлетворить своё воображение и успеть отвести глаза, не пугая женщину откровенно поехавшим от похоти лицом.
Да. А если там же, под ушком родинка? Или чуть ниже, на шее? Маленькая такая или две. Это же кошмар. Взгляд цепляется за них и прилипает напрочь. Что само по себе бесстыдство конечно, пялиться невзирая на осуждающий взгляд хозяйки этого роскошества.
Нет, я не пристаю к женщинам. Нет, я не стремлюсь встретиться с ними глазами, но родинки!

Родинки, это сама нежность и дичайший разврат!

И, вспоминая пресловутую мушку над губой, мне кажется, что женщины в курсе магии своих родинок. Чем, совершенно беззастенчиво, пользуются.

Быстро признавайтесь, родинки в каких местах вы используете, чтобы мужик крякнул и сдался?!

Мат

Матом ругаются все. Даже очень прям женщины, ну те которые заоблачные и любят Фета. Правда они ругаются "в уме", на выходе же коверкают мат самым безбожным образом. Что стОит например "пипец", синоним "п.и.з.д.е.ц", произнесённый в подходящий момент. Кто такой пипец, не знает никто, но то, что хотела выразить женщина, растерянно хлопающая глазами и нервно теребящая свою необъятную сумочку, в критической ситуации, - понимают все.
Фуй, тоже интересная замена. То ли фыркают, то ли ругаются. Хотя, в большинстве случаев, это одно и то же.
Ну да бог с ними. Каждый имеет право само(выражаться) как хочет.
Меня другое интересует. Нет, не смысловая нагрузка мата и не его целебные свойства по части вывода любых зашкаливающих эмоций из организма.
Меня интересует внутреннее табу, на произнесение бранных слов, которое, уверен, есть у каждого человека.
Что заставляет нас отказываться от мата?

Начну с себя.

1. Дети.
При этих комках энергии и креатива, матерные слова улетучиваются у меня из головы сами собой. Причём даже в ситуациях, когда они необходимы и к месту. Раз пять, гуляя с дочкой, ловил малышей с горок, при попытке последними проверить себя на прочность. Мамаши как обычно о чём-то судачат, а мы ж с дочкой на горке и там таких же как она штук пять и всем надо. Ну и...как водится, кто-то, со счастливой улыбкой скинутого, летит с этой самой горки. Казалось бы, поймал такого, ругнись! Потому, что реально потеешь от стресса, понимая, что было бы, не поймай ты очередное маленькое тело летящее вниз головой. Но нет. Ловишь, спрашиваешь, всё ли хорошо, чисто на автомате, потому, что твой подвиг воспринимается спасённым как мелочь, на которую не стОит обращать внимания.
Спасённый активно брыкается, вырывается и опять лезет на горку.
Что останавливает от того, чтобы выругаться? Я не знаю.

2. Стрессовая ситуация.

Здесь более-менее понятно. Когда нужно действовать, времени на мат нет. Мат пугает любого человека. Поэтому, когда нужно, чтобы он что-то сделал и сделал быстро, особенно если это женщина, мат так же уходит сам собой. Достижение конечного результата определяет стиль общения.
Отказ от мата в том случае, когда тебе срочно нужно добиться повиновения, действует безотказно. Начнёшь орать и материться, никто тебя слушать не будет. Проверено как с той (подчиняющейся) стороны, так и с другой (руководящей).
Но я всё же об инстинктах. У меня именно так. На стрессе, когда нужно быстро думать и делать, мат уходит ровно до того момента, пока не будет достигнут хоть какой-то, пусть и промежуточный, результат. )
И вот тогда, в качестве оценки произошедшего, мат находит применение, порой в самых сложноподчинённых конструкциях.

3. Некоторые люди.

Здесь сложно сказать, как это происходит. Но есть люди. которые реально "отторгают" мат и в свой адрес и в своём присутствии. Это как встретить Будду (наверное, потому, что Будду я не встречал). При этом я сейчас пишу не о религии. В церквях я тихонечко матерюсь, сквозь зубы, да и когда друга крестили, мы с батюшкой поржали, хряпнули по стаканищу хереса, опосля смачно выругавшись. Мы тупо с бодунища были и надо же, батюшка тоже.
Такие люди, они, вот реально не знаю, как это описАть. Внешность заставляет отказаться от мата? - Нет. Манера общения? - Отчасти да, но я, как правило, не стесняюсь ругаться при тех, кто исключил мат из своего лексикона на бытовом уровне.
Но такие люди есть. )

У вас есть люди или ситуации, табуирующие ваш мат на уровне инстинкта? )

Tags:

Статья Юнны Мориц, стертая на Фейсбуке, - сообщает leorer
Считаю своим долгом поддержать Юнну Пинхусовну. Советую единомышленникам сделать то же самое. Чем больше перепостов, тем легче найти в поисковиках эти тексты.
Read more...Collapse )

Ужасы стирки

В общем пришло время устроить постирушку. Ладно.

У стиральной машинки я знаю два режима: "обычная стирка", она под номером 7 и "дневная", она под номером 9. Обычно, я пользуюсь 7-кой, потому, что там написано "30 минут". Но сегодня дёрнул меня чёрт поставить машу в режим "9" (час стирки).
Решил уж прям отстирать, так по полной, чтоб всякие сгущёнки и конфеты, больше не прилипали к моим пальцам, когда я хочу почесать попу или коленку. В общем закинул.
Прошёл сука час. Прихожу. Пытаюсь открыть, а она не открывается! Совсем. Молчит так грозно и не отдаёт мои майки и штаны. Ну я, бля, такой постоял, постоял и от нечего делать нажал какую-то кнопочку. И начался какой-то песдец.
Она начала отщёлкивать и проворачивать барабан. Меня сразу посетила мысль о бомбе с часовым механизмом. Ну, думаю, сейчас ебанёт. И она... ебанула. Барабан закрутило так, что у меня в ушах зазвенело и я ломанулся из ванной комнаты в свою и там со страхом ждал звука вышибаемой двери в ванную комнату, в которую, по моим расчётам, должен был угодить барабан после взрыва этой заразы.
Но, вроде стихла. Угумс.
Стою.
Напротив.
Машинка злобно мигает красным глазком, как бы говоря мне, - а вот хуй ты получишь своё бельё. Я, естественно, больше ничего нажать не решаюсь. Так вот стоИм и пялимся друг на друга. Тут я взрываюсь, - Ты падла железная, отдай мне моё бельё и расходимся по хорошему! И...она идёт на взлёт, опять!
Я реально в ахуе вылетаю из ванной и прячусь на балконе, где нервно выкуриваю две сигареты подряд, опять же ожидая большой БУМ.
Аккуратно вхожу в квартиру с балкона. Тишина.
Подкрадываюсь к двери ванной. Тишина.
Заглядываю внутрь. СтоИт. Глазок погас и рожа у неё такая ехидная.
В общем я очень боюсь СМ. Я её не понимаю. А когда я что-то не понимаю, я всегда нервничаю.
Отсель и во веки веков, только режим "7" или запускать на стирку женщину. Потому что моя нервная система за один вечер истощилась почти полностью.

Profile

trolelo
Оле Лукойе
Website

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars