?

Log in

No account? Create an account
169651_900

Сейчас уже можно. )

Когда вчера голосовал, обратил внимание на одну деталь.
Смотрите, как интересно заполнен выборный лист. )
Какая строчка первой бросается в глаза избирателю? Угадали, условно "пустая". Это как в магазине, вы скорее возьмёте тот товар с полки, где его "уже разобрали", то есть с полупустой, то есть с той, которая бросается в глаза на фоне забитого до отказа ряда.
У Путина что, мало заслуг? ) Да вроде нет. ) И тем не менее, о нём в двух строках, остальные "полки" забиты до отказа (всякой чепухой).

Нет, всё-таки у Путина оч хорошая команда, если аккуратна даже в мелочах. )

Ревматизм

Читаю, более менее регулярно, о борьбе человечества с раком. Мол болезнь века, когда же найдут панацею и всё такое.
Нет, я не против изысканий в лечении этой болезни, но кмк раку уделяется слишком много внимания, ведь есть ещё и ревматизм.
Тот самый, который молодеет год от года, тот самый, который не лечат врачи, которых, к слову, становится всё меньше и меньше. Который не лечат известные препараты. Который просто есть, который ломает суставы так, что жить не хочется.
Если человек заболел в 30 лет, через пять лет он инвалид. Да, это не рак, он не умрёт...так быстро, но постоянно испытывать боль в опорно-двигательном аппарате, то ещё удовольствие.
Дело было так.
Вышла новая обнова на десятку (это я про виндавс сейчас), танчеги поперхнулись и решительно отказались работать. Я такой типа - чоээээээээ?!
Психанул, снёс винду и установил линукс (дальше линь).
Кстати классная оса, ничего не могу сказать про неё плохого, за исключением большого геморроя при запуске игр. Любых. Вообще.
Это и виртуальный диск создай и загрузи туда образ винды и то и сё.
Вобщем зачем идти домой через Красноярск, когда можно спокойно доехать на автобусе за пол часа?
Подумано - сделано. Хочу обратно окна и чтоб всё работало.
Но не тут-то было ) Линь убил загрузчик, окопался и кидался в меня гранатами, в виде отказа запустить установочный диск с окнами. Нет, как человек человека я его понимаю, мол - установил меня - юзай! Чё ты как девка из стороны в сторону кидаешься!
Но как софтина, это канеш безобразие полное. В отношении снести и переустановить окна гораздо юзабельней и сделаны для людей не особо шарящих во всём вот этом.
Дальше было так.
Я в пятницу свинтил к своим старикам, там в тырнете нарыл реаниматор. грузанулся с флэшки, снёс нахрен всё, что связано с линём и поставил винду. Правда времени это заняло не мало, но я зато отъелся. До сих пор тяжело дышу после блинчиков, супчиков, салатиков и киселя. Я пил кисель, представляете? Натуральный, а не покупной. Вот где счастье то )

Вощем вот. Играю фтанчеги дальше. Там жы коробочки! ДЫА!
Шёл я сегодня по родному городу и думал о вечном. О бренности моего, ткскть, бытия. Такому философскому настрою чрезвычайно способствовала погода - мелкий сука противный дождичек, низкие облака, даже без намёка на просвет и сознание того, что в шесть вечера уже будет темно. Так же такому, скажем прямо, грустному настроению, способствовал вчерашний разговор здесь, на ресурсе, с одной пользовательницей, к которой я первый, по гендерному признаку, вломился в личку со своим:
- салют
- поболтаем? )
Знаете, что я получил в ответ? )
- мне очень понравилось приветствие. поболтаем.
И такой смайлик в конце, не люблю их, редко пользуюсь. Рожица смеющаяся, с румянцем.
Та-дааам. Первый звоночек )
Мне. человеку, прошедшему финансовые пирамиды 90-х и не потерявшему ни рубля, стало жутко интересно пообщаться с этим человеком дальше.
Объясняю.
Приветствие стандартное. Любая нормальная женщина ответит что-то стандартное, типа "ок" или самое идиотское "о чём?" или вообще не ответит, но никогда! не напишет комплимент, а эту фразу безусловно можно принять за выражение симпатии, первой.
Если кратко, то, какого, простите уя, она так ко мне прониклась тут же, не отходя от кассы, если я ещё толком рот не успел открыть. И это, заметьте, при почти полном моём анонимном профайле. )
Я загадал. Она или:
1. Хэдхантер (работник частного бюро по трудоустройству).
2. Проститутка индивидуалка.
3. В секте.
4. Собака (спамер работающий на кого-либо и задачей которого является распространение определённых ссылок).

Интрига была недолгой )
- познакомилась с твоей анкетой, про атеизм, это серьёзно?
Она познакомилась с моей анкой, только, что. Понимаете? ) То есть человеку не принципиально, кто ему пишет и на первое приветствие она всегда отвечает что-то типа:
- Ой, как хорошо, что вы мне написали, я сразу, с первых слов поняла, что передо мной умный, начитанный, великодушный человек. Ура! давайте общаться.
Это я то? ) Ну а как же. ) Весь прям потрескался от положительных качеств, так и прущих через моё хилое тельце наружу. Агась. )
Дальше я уже знал, что будет и тем не менее позволил себе ответить, опять же, заранее зная, что стучусь даже не в стену, а в каменную глыбу мракобесия.

Обилие религий как бы намекает разумному человеку, тому, кто знает, что земля, всего лишь шарик, летящий с огромной скоростью в бесконечной вселенной, о том, что бога нет. )
Но есть потребность верить. Это - да.
Одни верят, что корова священное животное и жрут за обе щеки свиные беконы, вторые наоборот, жрут говядину и считают свинью поганым животным.
Мне смешно, когда я сталкиваюсь с этим. Есть надо всех ) просто потому, что мясо вкусное. а устраивать войны из-за того, что одни крестятся двумя перстами, а другие - тремя, вообще абсурд.
Хотя, если присмотреться и понять, что вера - всего лишь инструмент в руках власть придержащих, всё встаёт на свои места )

Я верю в людей. в светлое будущее. Что люди одумаются и наступит коммунизм. кстати любая идея, будь то фашизм, коммунизм, демократия, люди солнца и прочее, есть не что иное, как та же вера.
Люди верят, что могут построить счастливое общество.


23:33
но, как я поправился, я - агностик )
я допускаю существование т.н. "высших сил", то есть того, что мы ещё не в состоянии понять )
агностицизм, это не признавать любую религию и в то же время верить в существование домового, например )

Через пару тройку сообщений я получаю вот это и окончательно понимаю, что передо мной очередная мессия. )

- Я ни на чём не настаиваю. Прийти к вере человек может только сам. Бог создал нас свободными.

После этого я распрощался с приветливой мамзель, но осадочек, как говорится, остался.
Мне жаль этих людей. Жаль потому, что с кем бы я не говорил, все ограничены. Это аксиома. Все темы, до единой, сводятся к обсуждению той религии, которой они принадлежат и тому божеству, которому они поклоняются. Это очень скучно и как-то...да, нет. Тупо скучно.
Мир так прекрасен и многообразен, что подведя черту под всем этим великолепием одной фразой - это всё создал он (Господь, Кришна, Моххамед, Иегова), человек оставляет себя без сладкого. Без желания проникнуть у суть вещей, без желания думать.

И тут я наткнулся на палатку с пончикаме и понил, что мне сейчас нужно. Сладкое и срочно проникнуть в суть пончегов!
Ребят, скажу честно и откровенно, после третьего пончега я воспрял духом, а доев пятый, я просто расцвёл. )
Ещё бы женщину мне вот сейчас на иррумацию и вообще была бы полная нирвана. Но всё сразу не бывает. )

Любите пончеги!



Председателю Всероссийской политической партии «ЕДИНАЯ РОССИЯ»
Медведеву Дмитрию Анатольевичу
Председателю Высшего совета Всероссийской политической партии «ЕДИНАЯ РОССИЯ»
Грызлову Борису Вячеславовичу

От Колясникова Сергея Анатольевича

Адрес: ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХх

ОБРАЩЕНИЕ

Обращаюсь с целью привлечь ваше внимание к происходящему в Карелии, о чем в своем блоге пишу с ноября 2016 года. Если вкратце - аффили́рованный с региональными властями застройщик, посредством кабальных договоров уже почти десять лет фактически оставляет людей без жилья и средств, обременяя их миллионными долгами. Среди них есть и многодетные семьи. Помимо кабальных договоров имелись и случаи мошенничества, подделки подписей, но производство по этим делам длится годами (а в одном случае более 9 лет), выселяют же людей не в пример быстрее.

Кров и деньги потеряло множество семей, включая многодетные.


Read more...Collapse )

Пока отправил на priem.pp@edinros.ru, плюс в письменном виде еще в реготделение отнесу. Посмотрим, как оценят такое деятельное участие в сомнительных схемах однопартийцы.

Прошу распространить:

Соль

кончилась. Нормально?
Только только я себя возомнил ответственным и хозяйственным и тут такой удар по самомнению. Как я её прое..пустил не пойму. Вчера была, кажись. Сегодня опа - нет.
Барабаш слопал наверное. Он у меня вредный. Хлебом кидается в кухне, когда меня там нет. Лежишь такой, телек смотришь и вдруг бумк! Приходишь на кухню, батон белого, который лежал на середине кухонного стола - на полу. ) Вредный вощем у меня домовой.

Сейчас подумал вот о чём.
Жалко, что у меня нет сексуальной соседки, привыкшей расхаживать дома в умопомрачительных трусиках или вообще в сбруе. Я бы тогда зашёл конечно. За солью. Ну может быть обсудить политику России на дальнем востоке...ну вы понимаете.
А так. Одни бабуськи, да семьи. Нихачу у них соль брать. Скушно.

Tags:

Ага

8:36. Суббота. Йопт.
Об этой субботе я буду вспоминать всю следующую неделю, когда в это же время буду ехать на работу и клясть себя на чём свет стоИт за то, что выбрался из под тёплого одеялка и покинул верную подружку-подушку.
Те чё не спится то, дурында?
Встал главное, оделся такой, сижу чайник жду.
Что происходит?

Типа йа до сих пор на стрессе? Данунах. Фтанчеги вчера переиграл? Тоже вроде нет, так...10К срубил по быстрому и в час на боковую.
Ахтыж! Я же в час лёг! Значит проспал всего, о ужас, 7 часов! Семь часов Карл!

Это фиаско, братан.

Холодно

В квартире какой-то ад наоборот. Холодно до жути.
Когда эти казлы отопление включат?

Просыпаться просто люто хардкорно. Дошло до того, что я как в пять лет, в одеялке на кухню выхожу. Поставлю чайник, присяду и ностальгически уткнусь носом в складочки тёпленькие. Нос то мёрзнет! В квартире между прочим!

Чёзанах ваще?

Паника

Когда я заполняю любые документы у меня возникает паника. Все эти бумажки, пусть даже в электронном виде вызывают у меня приступ клаустрофобии, агорафобии, у меня начинаются месячные и я хочу выпрыгнуть в окно. И всё это в одну секунду.
Третий день блеать, не могу заполнить заявку на паспорт в связи с потерей возраста.

В заявочке нужно видите ли указать серию и номер бракоразводной бумажки.
Ребят, те, кто разводился, вы чё вот прям реально храните эту вот дребедень? Науя?
Тут два варианта:
1. Вы втайне ночью, после свидания с холодильником, в порыве мазохистского самобичевания на сытый желудок, горестно мастурбируете на сей манускрипт.
2. Вы просто знатнейший зануда. Просто зануда из зануд. У которой во всех ящичках распиханы квитанции за квартиру, билетики на проезд в автобусе за позапрошлый год и счёт за газ в тот год, когда у вас родился первенец, к этому времени подаривший вам внука.

Кому блеать нужна бумага, которая символизирует неудачу?! Фтопку её тут же.

Терь вот в ЗАГС переться. А это только в субботу получится.
Ну ничего ) С дочкой прогуляемся )

Садко

Сегодня с дочкой уроки делали.
На повестке дня стояла лит-ра с её русской народной былиной "Садко".

Дочка вообще не отдупляла старое русское стихосложение, с его

Садился на бел-горюч камень
И начал играть в гусельки яровчаты.
Как тут-то в озере вода всколыбалася,
Тут-то Садко перепался,
Пошел прочь от озера во свой во Новгород.

Не, ну натурально язык сломаешь.
Вощем пришлось подключать тяжёлую дальнобойную артиллерию, тоесть меня.
Ну я марку то всегда перед дочкой держу, зачитал всё это дело с выражением и правильными ударениями, но сука мы хохотали как ненормальные.

Краткий вывод, который я сделал.
Садко кидала и неуч, которому просто попёр фарт как на паровозе.
Как поднялся этот свадебный баянист, которого к тому же и на пиры то звали раз в пятилетку, (былина типа с того и начинается, как он от безделья начал на озеро шляться и там в одно лицо разучивал Шопена на гусельках яровчатых) блеать?
А поднялся он на том, что кинул купцов. Сработал на пару с царём морским, тот ещё кстате дядечка.
Давай - говорит - дуй в город и спорь с купцами, что в озере полно золотых рыбок. На кон ставь жизнь, а взамен требуй состояние. Купцы как лохи повелись.и Садко отжал прилично лавандоса и сам стал бизнесменом.

Объясняю разницу между пари и кидаловом.
Когда ты держишь пари, ты отстаиваешь свою точку зрения без чьей либо помощи.
Кидняк - действие преступной группы, намерением которой является обман и стяжательство.

Провернули они афёру чётко. Садко типа невод забрасывал, а царь морской, как Папанов в "Бриллиантовой руке", в него рыбу запихивал. Садко вообще не парился. Чик и в дамки.
Кароч Садко разбогател и завёл себе "дружину хоробру" телков по нашему, ну чтоб ему башку из дальнобойной пищали не снесли. Так и представляю его выходящим из саней под прикрытием телохранителей, а где-нибудь на гумне сидит стрелец и уже фитиль поджёг, чтоб значит пальнуть в олигарха.

Дальше ещё смешнее. )
"- Ай же братцы, дружина хоробрая!"
Это так Садко к своим бойцам обращался. Причём постоянно. Представляете весь этот цирк.
Ну сидите вы такие в офисе, тут влетает розовощёкий как поросёнок шеф и такой:
- Ай вы братцы мои офисный планктон! .ули вы опять ничего не делаете, ай лишу я вас зарплаты тринадцатой, да процент ваш честный понижу же!
В другой день:
- Ай вы братцы мои офисный планктон! Да похвалили меня бояре московския, будет вам пирушка хлебосольная, да за счёт компании нашей.
И всё в таком духе.
Все обезличены, куча пафоса, не нуачо, злата, да серебра наторговал в заморских то краях. ))

Но самый трэш случился в море.
Садко возвращался домой с баблом. А царь морской, про которого Садко как бы позабыл, а точнее кинул его, после того, как они кинули весь Новгород (тот ещё типчик наш Садко, да?), решил приземлить своего бывшего компаньона.
Тормознул весь его караван посередине лужи и затаился.
Ситуация.
Гружёные золотом корабли намертво встали и ни туда, ни сюда. Тут до Садко дошло, что это привет от царя и дело плохо. Скинул он бочку серебра и бочку золота в море, мол нищему от графа, только отвали и дай проехать. Царь ни в какую, ну и правильно, ничосе, Садко там уже типа Березовского, а царь это время (90-тые по нашему) всё кильку жрал, да хорошей жизни то и не видел.
ладно.
Дошло до Садко, что надо стрелку забивать. Просто так не отпустит. Только лично ткскть замолить вину можно, иначе кирдык всему золоту и команде. Но и тут хитрый Садко решил кого-то из своей команды подставить. Вот же мошенник старый ))
Давайте - говорит - жребий кидать типа. У кого палочка потонет, того за борт и вышвырнем. Только царь там чёт в воде подкрутил и сделал так, что тонул только жребий Садко. )
Этот чёрт (Садко) после первого раза, когда его жребий был из золота, а у его команды из пуха (по моему), быстро сообразил, что удельный вес золота больше и он идиот, а потому он заорал - так нечестно, давайте наоборот - обязал всю команду написать свои имена на золоте, а сам, как честный, перо в воду пустил. Не ну каково а? )))
Только, повторюсь, царь физик-ядерщик ещё тот оказался и сделал избирательным поверхностное натяжение воды. Тонул только жребий Садко. ))
И вот тут самый трындец господа.
...
Остался Садко на синем море.
Со тоя со страсти со великие
Заснул на дощечке на дубовоей.
Проснулся Садко во синем море,
Во синем море на самом дне,
...

Чтоб вы понимали.
Садко оставили на доске посередине моря. Одного. на смерть.
И наш герой...тадаааааам барабанная дробь - заснул сука! ))))))))))))))))))

Нет, вот реально, у этого Садко не нервы а канаты, он вообще безбашеный чел. Такой вот характер как раз и свойственен авантюристам и людям не умеющим смотреть в завтрашний день, оставляющим после себя шлейф разбоя и нищеты.
Заснул блеать. На доске. Посередине моря.
Не обессилел, не потерял сознание от жажды и голода, нет ребят, этот парень заснул. Походу нормально перед этим употребил.

Вобщем та ещё сказочка. )

Из того, что понравилось.

Поглядит: идет триста девушек красныих.
Он перво триста девиц пропустил,
И друго триста девиц пропустил,
И третье триста девиц пропустил;
Позади шла девица-красавица,
Красавица девица Чернавушка,
Брал тую Чернаву за себя замуж.
Как прошел у них столованье почестен пир
Как ложился спать Садко во перву ночь,
Как проснулся Садко во Нове-граде,
О реку Чернаву на крутом кряжу,

Вот это действительно мэджик и красота. Взял замуж девицу Чернавушку, заснул с ней в первую брачную ночь, а проснулся в Новогороде на берегу реки Чернавы.

Очень прям доставила образность и придумка.

Ну, вот так мы делаем уроки. Мдас.

Profile

trolelo
Оле Лукойе
Website

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars